CALENTAMIENTO GLOBAL -HECHO EN MÉXICO


De entre las muchas contribuciones hechas por este País al mundo destacan el aguacate, el chocolate, las flores de Nochebuena, los anticonceptivos... y el chile.

El sabor picante que tanto provoca a seguir bebiendo, comiendo, llorando y sudando a mares, es una substancia llamada Capsaicina y es muy curiosa: en estado puro es incolora, inodora y muy dolorosa.

Aunque no causa daños permanentes, aparte de un intenso deseo de morir, la respuesta del cuerpo, aún a pequeñas dosis, es defensiva: descarga de adrenalina, sudor hasta por las uñas, aceleración del pulso, inflamación de la lengua, y lágrimas de arrepentimiento tardío.

-------------------------
La salvación
-------------------------
En este momento entra en juego el remedio, la sangre bombea e inunda al cuerpo con endorfinas, lo más cercano que hay a la morfina; el resultado es un éxtasis que invoca el deseo de comer otro taco de Capsaicina y a echarse otro pericazo de endorfina.

Es por esto que la dieta de los países tradicionalmente fríos y flemáticos se ha calentado. Hasta hace unos años, la comida picante era típica de México y ciertas zonas de la India, Tailandia, y posiblemente algunos puntos de África. Recuerdo un cocinero Sri-Lankés en París, que creí que me había envenenado con un guacamole picosito.

---------------------------------
El calentamiento global
---------------------------------
Actualmente el sabor picante -"caliente" para los no iniciados- ha subido la temperatura de la comida y de las bebidas a nivel global.

La globalización ha elevado el nivel de tolerancia a la Capsaicina en los países fríos. Lo que hace cincuenta años hubiera causado suicidios colectivos a los celtas, sajones, anglos, nórdicos y teutones, hoy es una golosina para sus hijos y sus nietos que endulzaron sus horas de estudio botaneando con curry o con nachos jalapeños.

Antes, las recetas indicaban "una pizca de chile piquín", hoy, una abundante dosis de Salsa Tabasco sabe a falsificación hecha por Blancanieves. Por cierto, los piratas de Lousiana que fabrican la Tabasco han tenido que reformular una nueva versión, Extra Hot, con chile habanero y aún ésta tiene un sabor moderado para el gusto de los expertos.

----------------------------------
Vayamos a los números
----------------------------------
Tesco, una gran cadena de supermercados en Gran Betaña, acaba de agregar a su repertorio de verduras una varieda de chile llamada Dorset Naga (que yo supongo significa en Gaélico: revienta-nagas).

Oler los vapores de Dorset Naga produce derrames nasales, tocarlo duele, y los cocineros deben usar guantes vulcanizados de alto voltaje para manejarlo. Es el único alimento que Tesco no le vende a menores de edad. En la escala Scoville, que consiste en diluir el chile en un jarabe de azúcar hasta que el sabor picante no es detectable, el Dorset Naga tiene un índice de 1 600 000 (1 mg de chile diluido en 1.6 Kg de jarabe).

Como referencia, el gas lacrimógeno usado en los países civilizados para controlar las marchas incivilizadas saca un puntaje de 2 000 000. El récord de picante anterior lo tenía el Bhut Jolokia, cultivado en la U de Nuevo México, con un valor de 1 040 000 y el Habanero más agresivo saca un moderado 577 000.

El Naga es originario de Bangladesh; fue desarrollado por Michael Michaud, un comerciante del suroeste de Gran Bretaña. Lo descubrió en una tienda de comida extranjera en pueblo costeño llamado Bournemouth (literalmente: trompa quemada).

Michaud logró desarrollar una variedad aún más picante que ha sido un enorme éxito para Tesco, que maneja -con guantes- una demanda fenomenal desde 2007.

En la actualidad hay convenciones, exhibiciones y congresos sobre la cocina con picante, el cultivo y el proceso de salsas picosas; las hay en Albuquerque (Rumbustious Fiery Foods and Barbeque Show), en Atlantic City, Las Vegas y en muchos otros lugares.

------------------------------------
Es cuestión de buen gusto
------------------------------------
Para los expertos, sin embargo, el escándalo machista del chile cada vez más picante, es de mal gusto, casi vulgar; es como evaluar el vino por su contenido de alcohol. Steve Waters (buen nombre para un chilero, ¿no?), que tiene una granja en South Devon, desprecia la escala mono-dimensional de suave a picante, él prefiere la matriz multidimensional mexicana, que clasifica al chile tanto por su picor, como por su sabor y estado: si es fresco o seco, guisado, en escabeche o ahumando.


Esta tendencia hacia la sofisticación del sabor picante ha dado mezclas extraordinarias; por ejemplo, el Mole Poblano, que contiene 4 variedades de chile mezcladas con chocolate y muchas otras especias.

Ahora hay puré de manzana picante, mermeladas, aceite de oliva, quesos, caramelos, helados y bebidas enchilados; ¿quién no se ha curado una cruda de cosaco con un Bloody Mary o una Michelada? Por cierto, la mayoría de las recetas para curar la cruda (resaca, hang-over, gueule de bois) en México, incluyen una buena dosis de comida o bebida picante

---------------------------------------
¿Por qué nos gusta sufrir?
---------------------------------------
La razón de tanta popularidad de este sabor, es porque la capsaicina extimula el nervio trigémino, aumentando la sensibilidad del cuerpo al sabor de la comida; esto no sólo son buenas noticias para los glotones, sino que también explica porqué hasta la más humilde comida mexicana está salpicada de chile: porque una simple tortilla dura sabe mejor con éste.

Tal poder de estímulo nervioso ha alcanzado el chile, que se usa en cataplasmas para mitigar los dolores reumatoides, la esclerosis múltiple, las amputaciones y la quimoterapia.

----------------------------------------
Una para los Mith Busters
----------------------------------------
Por otro lado, no se ha demostrado ningún daño al estómago, ni inyectando jalapeños picados directo al tracto digestivo. No causa adicción ni crisis por el retiro; es cierto que el nivel de tolerancia aumenta con el consumo, pero la demanda de ingesta no aumenta.

Como muchas otras costumbres, comer picante es una conducta adquirida; de la misma manera que los jóvenes adquieren el hábito del tabaco, el alcohol o el café, (que inicialmente causan disgusto por el sabor amargo, pero que acaban otorgando una recompensa química); el gusto por lo picante lo adquieren porque inicialmente es una prueba de valor, de masoquismo benigno, que parece ser peligroso o doloroso, pero que no causa daños permanentes y que sí se disfruta de opiáceos naturales reforzados con adrenalina.

¿Habrá lápiz labial con sabor a jalapeño?
¿El drenaje de Santa Claus es causa de la fusión del hielo en el Polo?

Green Peace sería un buen nombre para el mole verde

el mai

AHORRO: PRIVARSE DE LO INDISPENSABLE PARA COMPRAR LO SUPERFLUO


 ¡Por fin!

Las fiestas de fin de año y principios del que sigue.

Aguinaldos, despedidas, comilonas, beberecuas, abrazos, buenos deseos, mejores propósitos y publicidad intensiva. El Mail del Mai no ha sido insensible a esto y se desvía de sus temas indispensables para tratar lo superfluo de manera extensa, así que, prepárate a leer durante 15 minutos.

-------------------------------------
Te compré un perfumito
-------------------------------------
De entre los regalos más frecuentemente obsequiados en esta época, se destacan los perfumes, o su equivalente masculino: los desodorantes y las lociones "para después de rasurar", porque un hombre que se precie de serlo, jamás se pondrá perfume; primero muerto de varios días, que "perfumado".

Y sin embargo, la industria de los perjúmenes se desvive por encontrar los aromas políticamente correctos para el hombre, aquellos que logran que un ejemplar, pleno de virilidad diga: "pues a mi me gusta...tal marca". 

--------------------------------------
Soy totalmente Liverpool
--------------------------------------
Craig Roberts de la Universidad de Liverpool (de dónde, si no de ahí) y los expertos de Unilever han encontrado durante una investigación varios hallazgos: primero, que uno se siente bien cuando huele bien y, luego, que eso desarrolla cierta confianza y cierta desenvoltura que las damas encuentran muy atractiva.

El experimento será publicado en detalle en un próximo número de International Journal of Cosmetic Science. He aquí una sinopsis de cómo se demostró la hipótesis anterior:

La mitad de los voluntarios recibieron un aerosol con una fragancia comercial mezclada con agentes activos bactericidas, la otra mitad recibió los aerosoles sin agentes activos ni aroma. Los sujetos sabían lo que se estaban poniendo, porque podían olerlo, pero los observadores no sabían qué se había aplicado cada persona.

El verdadero propósito del experimento no fue revelado a los sujetos; el equipo del Dr. Roberts aplicó una serie de pruebas psicológicas sobre ambos grupos; no hubo mayor  sorpresa al encontrar que los sujetos que se aplicaron el aroma se condujeron con mayor confianza en sí mismos.

Lo sorprendente fue que un grupo de mujeres que vieron vídeos cortos de los sujetos, pero que no pudieron oler la fragancia ni saber quién usaba qué, seleccionaron como más atractivos a quienes estaban usando desodorante. Ellas mismas no pudieron distinguir nada en ellos cuando se les presentó fotografías fijas, no vídeos, de los mismos sujetos.

------------------------------------------------------
Lo feo no es ser pobre, sino parecerlo
------------------------------------------------------
Esto es importante (para los fabricantes de masculinidad embotellada) porque así resulta que no es el olor del perfume lo que hace atractivo al hombre, sino el efecto psicológico que el uso de un aroma ejerce sobre la persona que lo usa.

Hay tres hipótesis principales acerca del uso del perfume: una es que la gente lo usa para ocultar el olor corporal que tanto se ha criticado en la tele; la segunda es que los aromas imitan las feromonas humanas (si es que existen), y la tercera es que el perfume realza el aroma natural, anunciando a los cuatro vientos que quien se lo pone es guapo y está disponible.

Es posible que las tres sean ciertas; la primera es seguro que sí, y la de las feromonas o la de los aromas naturales están por verse porque no se ha demostrado ninguna actividad cerebral o cambio en la conducta en mujeres expuestas a la androstadienona, un derivado de la testosterona al que se le atribuye el título de feromona masculina.

Lo que sí está comprobado es que el olor propio de una persona es un mensajero o una etiqueta, por ejemplo, una madre puede reconocer el olor de su bebé y viceversa, los hermanos se reconocen entre sí.

-----------------------------------
Polos opuestos se atraen
-----------------------------------
Lo más interesante fue descubierto al descifrar el genoma humano: hay una región de éste que se llama Complejo de Histocompatibilidad (CHC), que contiene buena parte del código del sistema de inmunidad, y resulta que uno de los criterios más importantes en la selección de una pareja entre los mamíferos, humanos incluidos, es que el CHC de la pareja sea diferente del propio.

La mezcla de CHC hace al sistema de inmunidad más eficiente, y la naturaleza nos ha provisto de un olfato que nos permite detectar las substancias cuyas concentraciones varían con las diferencias en el CHC de quien las produce.

Y de aquí se derivan los gustos por los diferentes tipos de aromas. Por un lado, preferimos usar los aromas que se  parecen a nuestra propia esencia porque así la exaltamos y nos anunciamos y, por otra parte, en nuestra pareja nos gustan los perfumes que subrayan su propio aroma o "su personalidad", diría un publicista.

Esto explica porqué usamos una marca durante largo tiempo, nos cuesta trabajo cambiar y, cuando lo hacemos, el nuevo aroma se parece al anterior. También explica que la mercadotecnia de las perfumerías cambia los envases, los lemas, y l@s modelos, pero no cambia el contenido de los frascos. 

---------------------------------------------------------
Chanel No 5  siempre será Chanel No 5
---------------------------------------------------------
Por eso regalar un perfume es algo delicadísimo, es un acto que representa un conocimiento profundo, delicado, de la persona obsequiada, porque si escogemos lo que nos gusta, corremos el riesgo de regalar algo que refuerza nuestro aroma, siendo que lo que deberíamos de regalar es lo que refuerza su aroma.

De esta manera, lo mejor que nos puede pasar es que nos regalen una locioncita absolutamente odiosa porque eso significa que nuestra pareja la compró a su gusto y que somos perfectamente compatibles.

Lo que nunca falla son las "wish lists" en www.amazon.com 

el mai


EL ATAQUE DE LOS VIRUS

En agosto de 1963 Martin Luther King pronunció su famoso discurso  titulado: "Tengo un sueño"; sus palabras inspiraron una nueva época y nuevos ánimos en la lucha por la integración racial. ¿Te lo imaginas diciendo al final de su arenga: "pues, ya les dije, pero no, no creo que ustedes sean capaces de realizarlo"?

De cierta manera eso es lo que pasa en nuestras mentes cuando decimos: "No, yo no sirvo para las matemáticas" o, peor aun, cuando nuestros discípulos dicen: "estudié ................ porque me dijeron que ahí no había matemáticas", o cualquier otra habilidad que consideran fuera de su alcance.

---------------------------
Es que me da pena
---------------------------
Esa negativa inicial, a veces inconsciente,  opera como uno de esos virus tan de moda en la actualidad; por ejemplo, alguien nos pide una dirección, como es un poco complicado llegar ahí, tomamos una servilleta, sacamos la pluma y comenzamos dibujar un mapa... y lo dejamos a la mitad diciendo: "mira, mejor por ahí preguntas para llegar"

------------------
¿Qué pasó?
------------------
Que nuestra mente echó a andar el programa de dibujo y al mismo tiempo también arrancó el virus de la inseguridad y, así, ya no se puede dibujar ni cómo darle vuelta a la manzana.



Y ahí no queda; tengo un amigo (llamémosle "el muppet") que hace unos años recibió de su jefe una crítica, aparentemente inocua, sobre la redacción de un panfleto publicitario. Mi amigo se sintió ofendido, pero ante la evidencia de que sus habilidades redactoras eran equivalentes a las de un apache escribiendo en swahili antiguo, decidió tomar un curso intensivo de redacción para no redactores.

Resultó peor, ahora no nada más tenía errores de ortografía y sintaxis, sino que, por parecer elegante y sofisticado, su escrito resultaba absolutamente ininteligible y falso.

El Muppet no se rindió, compró libros de redacción y los puso bajo su almohada; tomó otro curso, ahora sobre redacción avanzada para principiantes, y nada. Cada vez que el Muppet se sentaba a escribir un simple recado telefónico, el virus del yo-no-se-escribir lo bloqueaba hasta que, poco a poco, dejó de escribir hasta su nombre.

--------------------------------------
¿Cómo se bloquea un virus?
--------------------------------------
-No se puede.

El cerebro contiene cientos de viruses (viri, dirían quienes se las dan de léidos y creen que el plural castellano de campus es "campi" o que se dice "la" currícula en vez de "los" currículos) y resulta una pérdida de tiempo tratar de bloquearlos. Lo único que se puede hacer es escribir un nuevo programa, es decir: es más fácil volver a adquirir una habilidad, que corregir la que está viciada.

En el caso del Muppet la solución fue ponerlo a filmar su mensajes, a grabar el sonido de sus recados y a dictar a la grabadora sus comunicaciones. Asunto arreglado.

------------------------------
Y, ¿a qué viene esto? 
------------------------------
Por alguna razón escondida en la evolución de nuestra especie, el ser humano tiende a vivir de acuerdo a las expectativas de sus congéneres, las buenas y las malas; si un niño escucha de sus padres: "¡Hay mi'jito!, saliste igual que tu padre: negado para el dibujo" pues, el huerco ya tiene dónde esconderse para no tener que dibujar.

Por el contrario: si se le demuestra que se espera lo mejor de él, no mediante exigencias o falsas porras de "Tú puedes, ¡échele ganas!" sino reconociendo el resultado, el esfuerzo y las intenciones de su trabajo, él o ella irá repitiendo la conducta que se le refuerce positivamente y evitará la conducta que se le refuerce negativamente.


Y los refuerzos no tienen que ser directos ni obvios; hay críticas escolares que se dicen de manera general, pero que hieren de modo particular a una persona. Si la mai dice: "hay jóvenes a quienes les va a ir muy bien porque visten muy bonito", unos y otros voltearán a ver a su alrededor para imitar a lo que consideren que visten bien (y suponiendo que el o la mai en cuestión viste bien).


Nuestra conducta está llena de virus, buenos y malos, y la especie tiene su dotación de excepciones. Siempre habrá alguien a quien se le diga que tiene una cualidad y trate de esconderla, como también habrá quien tenga un defecto, se le diga, y prefiera cultivarlo y exhibirlo, que corregirlo.

---------------------------------
Pero eso, es otro virus.
---------------------------------
Los discípulos aprenden más de lo que hacemos y cómo lo hacemos, que de lo que decimos. No hay un joven, por recalcitrante que sea, que no aprecie el buen trato, el respeto y unas palabras de aliento de un o una mai sinceros.

El mai, inspirado por una historia reciente de Q y muchos casos de la vida real

¿Y SI EL PROBLEMA DEL APRENDIZAJE FUÉRAMOS LOS MAIS?

Suponiendo que la especie humana hubiera evolucionado a la misma velocidad, todos los ejemplares tendrían más o menos la misma dotación de talento para aprender; entonces, dadas ciertas condiciones, cualquier persona podría aprender cierta cantidad de competencias aún en ausencia de instructores directos.

Por descabellada y ofensiva que parezca esta afirmación, y a pesar de los jitomatazos que voy a recibir, te voy a relatar un experimento llevado a cabo a partir de 1999 y durante cinco años posteriores por Sugata Mitra en la India.

--------------------------------------------------------
¿son diferentes los hindúes de los mexicas?
--------------------------------------------------------
El Sr. Mitra trabaja en NIIT, una institución dedicada a la capacitación en cuestiones de cómputo que ha entrenado a más de cuatro millones de alumnos. Su edificio colinda con uno de los barrios más bajos de Nueva Delhi.

El experimento consistió en instalar una pantalla de computadora y un "touch pad" a través de una ventana abierta hacia el arrabal; literalmente, en una agujero en la pared. El equipo estaba conectado a Internet con buena velocidad. Ocho horas después un niño de ocho años y una niña de seis estaban navegando por Internet. El navegador estaba en idioma Inglés y los huercos apenas conocían algunas palabras.


El experimento trajo más preguntas que respuestas: ¿Quién les ayudó? ¿qué les atrajo? ¿qué los retuvo?¿por qué no la dañaron?¿quién les enseñó a usarla?. Para buscar respuestas el Sr. Mitra trasladó el experimento a Shivpuri en el remoto estado de Madhya Pradesh, en el mero centro de la India. Ahí pusieron su computadora con el touch pad en un agujero en la pared y pronto apareció un chamaco de 13 años, que había abandonado la escuela y en ocho minutos, sin haber manejado jamás un navegador de internet, estaba navegando. Al atardecer setenta pelaos ya andaban navegando por la red.



En el año 2 000 el experimento fue llevado a Madantusi, cerca de Lucknow, Uttar Pradesh. En la India es común que la gente hable algo de Inglés, producto de su era colonial apenas terminada en 1947, sin embargo, en Madantusi no había ni un solo maestro de este idioma. Nadie sabía hablar ni una palabra en gabacho. De todas maneras, ahí se quedó la computadora durante tres meses, con varios CDs disponibles, pero sin Internet.

A su regreso, el Sr. Matra encontró que los niños le reclamaban(en Mandantusi)  que necesitaban un procesador más rápido y un mejor ratón. Sorprendentemente los escuincles aprendieron el significado de las palabras en Inglés sin saber leerlas o pronunciarlas; de hecho, cuando los conectaron a la red, buscaron un sitio que les enseñara el alfabeto inglés.

----------------------------
¿Es increíble?
----------------------------
No sólo el concepto de computadora era desconocido, sino la lectura en un idioma cuyos símbolos fonéticos  eran desconocidos. Y sin embargo, los huercos lo descifraron por su cuenta. ¿Cómo le hicieron? ¿poseían talentos especiales? -No. Entonces, ¿cómo aprendieron a navegar, a encontrar un sitio específico y a entender otro idioma?

Verás: el talento es cuestión de interpretar un código; si éste es sencillo, uno lo entiende y lo aplica. ¿Acaso tú no tienes, o tenías, palabras especiales entre tus hermanos, parientes o amigos, que sólo eran comprendidas por los iniciados? Eso es entender y aplicar un código. Es friqueante ¿no? (dialecto neo-adolescente)

-------------------------------------------------------------------------
La pregunta difícil es: ¿por qué no tenemos ese talento?
-------------------------------------------------------------------------
Por toda la gente que nos ha dicho que nacemos para hacer ciertas cosas y no otras; por quienes nos dicen que el talento depende de la herencia; por quienes nos han dicho qué somos y qué deberíamos hacer. En seis palabras: por nuestros padres y nuestros mais. (jitomatazos bienvenidos).

En el experimento descrito no hubo ni padres ni profesores. El agujero en la pared no fue manejado más que por chamacos ansiosos de aprender y de enseñarse unos a otros "el código". Una y otra vez fue comprobada esta hipótesis a lo largo y ancho de la India; sin importar el nivel de educación, el idioma (y mira que en la india hay 24 idiomas oficiales , con 15 sistemas de escritura, más sopotocientos dialectos desconocidos) o la diversidad étnica, el resultado fue casi el mismo:

Un montón de desarrapados resultaron mágicamente talentosos

----------------------------
Para pensarlo ¿no?
----------------------------
¿Seremos los padres, los mais, nuestro sistema escolar... quienes creemos en el talento filogenético, los que causamos la muerte de nuestros talentos?

Yo se que apenas hay tiempo para lo urgente, y que nunca hay tiempo para lo importante, pero esto no es ni urgente, ni importante, sólo es interesante; invierte 20 minutos en ver esta conferencia del Sr. Sugata Mitra.

http://www.ted.com/index.php/talks/sugata_mitra_shows_how_kids_teach_themselves.html

El mai agradece a MGBCB la sugerencia.








AFORISMOS


Cada día cientos de personas, como tú y como yo, se enfrentan a la audiencia más exigente que jamás haya existido. No hay nada que un grupo de discípulos no pueda exigir de su mai: los hay que esperan que el profe "enseñe bien", otros esperan "pasar", algunos quisieran "aprender" y muchos desean lograr sus metas con el menor esfuerzo posible, hasta sin asistir a clase. No todos son así, claro, también hay discípulos que exigen del mai puntualidad, preparación de clases interesantes y retadoras, motivación, reconocimiento de su esfuerzo y caritas felices en sus tareas.

La enseñanza es una forma de arte que combina la competencia intelectual (no confundir con competitividad) con la pedagógica, la espiritual, la filosófica y la filantrópica. Pocas ocupaciones son más exigentes de sus practicantes que la enseñanza; el mai tiene que dominar la disciplina que enseña con mayor conocimiento que el autor del libro de texto porque las preguntas de los discípulos frecuentemente son más profundas que el contenido del texto.

----------------
o sea, ¿no?
----------------
Además, debe saber hablar coherentemente, sin muletillas ni vicios de dicción (hum, este, ah, eh?, si?, ok?, bueno, tons...) en pocas palabras, debe subyugar a su audiencia con la magia de su pensamiento envuelto en palabras claras e interesantes. Más que saber enseñar, el mai tiene que saber cómo aprenden las mentes jóvenes, porque es con la activación de sus mecanismos mentales que el mai logrará que sus palabras no se pierdan en el aire, sino que sean capturadas y almacenadas en las mentes de quienes las escuchan.

------------------
Alma mater
------------------
Sin embargo, esos mecanismos no se activan solos, requieren de un estímulo externo; una palabra o una imagen que les llame la atención. Tal vez más adelante en la vida del discípulo éste pueda activarlos a voluntad, pero de momento, es el mai quien los prende con su lucidez, o los apaga con su mediocridad. Es el mai quien es responsable de darle espíritu a las palabras de los autores de los textos; él los encarna, los disecta y los hace entendibles, significativos y útiles para la vida futura del discípulo.

Y aquí caemos en la pregunta existencial del discípulo: ¿y para qué tengo que saber eso?. Ahí es donde entra la respuesta filosófica del mai, -"esto sirve para..., aquello es necesario porque..." Sabemos lo que sabemos porque nos es útil en la vida que vivimos; aprendemos nuevos conceptos cuando los consideramos útiles para el futuro. Si fuéramos cazadores neandertales posiblemente sería más útil saber hacer hachas de piedra o martillos de madera. Hoy debemos saber computar porcentajes para poder calcular la propina en el restaurante o el IVA después del descuento en nuestras ventas. Sabemos para el presente y aprendemos para el futuro, para construirlo o para apropiárnoslo.

La parte filantrópica es un poco espinosa de explicar. Es probable que haya profes que den clase porque no hay de otra; cierto. Pero hay muchos más mais que damos clase por vocación, que hemos dado clase gratis y que nos gusta tanto, que podríamos pagar por impartir una buena cátedra (que no tiene nada que ver con eso de comprar las plazas sindicales). Lo que digo es radicalmente diferente a lo que dictan las reglas de la eficiencia económica y la supervivencia en tiempos de cólera política, pero, ¿no acaso la filantropía, como su raíz griega lo indica, es el amor a la especie humana?.

---------------------------------------------------------
Toda situación de crisis que se repite, 
se convierte en nuevo estado de equilibrio
---------------------------------------------------------
Vivimos en una época llena de retos, amenazas, clavos, piedras y talibanes; hay guerras, guerrillas, hambre y sed; hay problemas financieros, políticos, ambientales, criminales, y existenciales; hay crisis de clima, de árboles, de agua y de petróleo, y tal pareciera que no hay nada que hacer, pero sí lo hay: la solución a todos nuestros retos actuales está en la educación. No hay ninguna profesión más importante que la docencia porque por la voz y el pensamiento de los mais pasan (o deberían de pasar) las mentes de los futuros habitantes del planeta: los líderes, los seguidores y los espectadores; los que piensan, los que hacen, los que ven qué pasa y los que no saben ni qué pasa.

La solución va a tardar en llegar; después de todo, nos tardamos 31 000 años en evolucionar de las hachas del hombre de neandertal, a los dulces importados de China.

Un buen Mai (con mayúsculas) es un mai enamorado de su profesión y apasionado con la humanidad.

El mai.


CUATRO VERDADES DE LOS ESTUDIANTES

Quienes hayan leído la gacetilla anterior podrían opinar que el problema actual de las escuelas, si tuviera solución, es muy difícil. 

Sí, pero no.

Existen cuatro verdades universales que se aplican a todos los huercos de nuestra especie, que los deportes extremos y las bandas aplican con gran éxito y que también pueden ser las herramientas del buen mai.

------------------------------------------------------------------------
Los jóvenes necesitan y les gusta la estructura
------------------------------------------------------------------------
A los estudiantes les gusta sentirse dentro de una zona segura y que haya una persona al frente que controle cualquier situación. Dependiendo de la edad, algunos empujarán los límites para ver hasta dónde resisten y cuál es el umbral de tolerancia de quien está al frente; esto es cierto aún cuando rebasan los límites. Regresan, regatean las consecuencias, pero regresan si la estructura que les ofrecemos es más sólida que la que encuentran en otras ocupaciones.

Un mai que aplica reglas flexibles o que no tiene reglas porque prefiere ser popular, aceptado y preferido por sus discípulos, generalmente logra ser muy apreciado por ellos, lo quieren, lo adulan y lo manipulan, y su clase es un fracaso en el sentido de que los discípulos no aprenden lo suficiente: simplemente se la pasan bien, pero no respetan a su mai.

En clase, como en los deportes, hay que tener reglas claras, bien definidas y expresadas, y hay que hacer que el estudiante se sienta seguro y confortable porque su mai es justo, equitativo y cumplidor.

---------------------------------------------------------
El joven trabaja si admira a su mai
---------------------------------------------------------
La disciplina genera respeto, pero eso no garantiza que a los discípulos les guste su mai. Para generar esta simpatía, sin perder el orden, hay que trabajar muy duro desde el primer día de clase. En la sesión introductoria del curso o antes si la escuela lo permite, el mai debe mostrarse como persona,  con familia, gustos, preferencias, en el ejercicio exitoso de su profesión y de su vocación docente; hay que presentar el curso como algo interesante, retador y útil para su vida presente y futura; de ser posible, hay que mostrar fotos y trabajos de cursos anteriores donde aparezcan jóvenes, como ellos, divirtiéndose y orgullosos de sus resultados.

Si los recursos lo permiten, muestra fotos de tu infancia, de tus actividades cuando tenías la edad de tus discípulos, cuenta tus travesuras o las consecuencias de tus errores; no importa que se rían un poco de ti, eso no disminuye tu autoridad y sí aumenta tu estatura moral al compartir tu vida con ellos. Si tu trabajo te ha llevado a lugares lejanos, pásales una imágenes de los retos que has superado, de las costumbres de otros pueblos y otras naciones; muéstrales las cosas interesantes que has vivido. En suma: sé tan humano como tus discípulos.

Un buen discurso de bienvenida podría contener algo como esto: "jóvenes, no me interesa ganarme su afecto porque ya tengo quien me quiera, no vine a ser su amigo porque ya tengo suficientes amigos, no me importa si los hago enojar y tampoco si me ponen apodos, porque mi objetivo no es hacer amigos o ganarme su afecto, sino que ustedes aprendan algo. Lo que me interesa es que cada uno de ustedes reciba la mejor educación posible; quiero que sepan que haré lo que sea necesario para que su futuro sea mejor gracias a lo que aprendan aquí, y nada me lo va a impedir." 

Esto puede parecer un poco brusco, sin embargo es lo que ellos comprenden rápidamente, en lenguaje llano y al punto. De esta manera saben que no pueden dominar a su mai con falsos afectos o cercanías; se dan cuenta cuál es el objetivo común a ellos y al mai, y comprenden que el verdadero centro de la educación son ellos, no el mai, ni el tema, ni la institución. 

Lo más curioso de este discurso es que dice que no nos interesa su afecto, cuando en realidad esperamos ganarnos su verdadero afecto con la calidad de la educación que les vamos a dar. ¿Queremos que les guste su mai? ¡claro!. El chiste está en no revelarlo; cuando los huercos saben que estamos tratando de ser agradables, les estamos dando armas para sacar ventaja. Esto opera como si fueran nuestros propios hijos: no se puede amarlos sin disciplinarlos, y no se puede aplicar la disciplina sin amarlos.

--------------------------------------------------------------------------------
A los discípulos les gusta saber qué se espera de ellos
--------------------------------------------------------------------------------
Lo que pasa es que no lo saben automáticamente; los jóvenes son jóvenes y su sentido común es diferente al de un adulto porque no tiene experiencia acumulada. Cuando se explica claramente lo que se espera de ellos, las metas, las consecuencias, y se les dan los recursos, ellos se empeñan en lograrlo porque quieren ser aceptados por sus iguales y por el mai.

Si al aplicar una evaluación el estudiante pregunta ¿qué me faltó? o ¿yo qué hice? lo que está diciendo es que no entendió las reglas o que no se explicaron con suficiente claridad y está aprovechando un resquicio para colarse. El plan del curso debe publicarse al principio y debe ser reforzad con anticipación a las fechas críticas.

Una voz de alerta: las acciones disciplinarias deben ser individuales, nunca colectivas, y deben ser comunicadas en privado al infractor. La manera más rápida de mandar un discípulo a la guerrilla en el Bronx y perderlo, es ridiculizarlo enfrente de sus compañeros.

--------------------------------------------------------------------------------------------
A los chavos les gusta sentir que alguien se interesa por ellos
--------------------------------------------------------------------------------------------
Saber y llamarlos por sus nombres, sin apodos y con respeto; conocer sus intereses extra escolares y, en algunos casos, sus problemas; corregir con esmero y prontitud sus trabajos, ponerles comentarios individualizados, hablarles cuando están preocupados y escucharlos cuando lo necesiten, son apenas unas cuantas acciones que demuestran interés genuino por la persona. Y ahí les va otra.

En alguna ocasión, este mai pasaba por su etapa del novato en el aula, y tenía un discípulo bastante revoltoso, impuntual y maloliente. Resulta que se dedicaba con pasión al foot ball, y además, arrastraba en su rebeldía una buena corte de admiradores y porristas. En cierta ocasión el mai dejó una tarea para entregar el lunes y el sujeto se acercó al final de la clase para avisar que no iba a entregar nada porque tenía un torneo durante el fin de semana y no iba a poder hacer el trabajo.

El mai decidió asistir al torneo para ver por qué era más importante que hacer un trabajo escolar, se sorprendió de ver la cantidad de gente que asistió a un lugar remoto, sin servicios, al radiante sol de verano, pero más sorprendido quedó el discípulo de ver a su mai en la tribuna aplaudiendo sus jugadas, insultando a los árbitros y haciendo magia vudú sobre los contrarios.

El discípulo entregó la tarea bien hecha a primera hora del lunes, su conducta cambió a partir de ese día; de sentarse en el Bronx del salón, se fue sentando poco a poco cada vez más adelante; de impuntual, pasó a ser exigente de su tiempo y, de estar en el cuartil más bajo de su grupo, pasó a estar en el cuartil más alto de su generación. ¿Qué pasó?.

Para que el alumno invierta en el mai, el mai primero tiene que invertir en el alumno.

El mai.

LA ESCUELA NO DUELE

Aparece un anuncio en la puerta de una escuela de prestigio en una colonia de abolengo que dice:

------------------------------
TRÁIGANOS A SU HIJO
------------------------------
Estamos organizando una actividad en la que su hijo será agredido verbalmente y maltratado seis días de la semana durante al menos cuatro horas diarias; se lo vamos a golpear individualmente y en bola; quedará tan adolorido que cuando llegue a casa no podrá comer ni dormir. Si llueve, no importa que se moje, al cabo que el agua y el lodo son ecológicos; por la tarea escolar no se preocupe, tenemos influencias que le permitirán pasar de grado sin dificultad.

Usted deberá comprar los uniformes y los equipos necesarios, es conveniente que también contrate un buen seguro de gastos médicos mayores, que incluya traslados aéreos y terrestres y cobertura total hasta por prótesis dentales, fracturas y rehabilitación prolongada. 

Le sugerimos que también traiga  a sus hijitas para que lo animen cuando esté desfalleciendo él o sus compañeros por cansancio o por lesiones; a ellas también deberá comprarles un uniforme chiquititito y su equipo de animación para ensayar cómo estimular las hormonas de todos los participantes.

Después de las actividades diarias, su hijo podrá usar las instalaciones sanitarias que tenemos dispuestas para que se dé un reconfortante regaderazo de agua fría; ahí será agredido verbalmente por sus compañeros y dirigentes de la actividad, pero no se preocupe, conforme vaya creciendo, él podrá abusar de los nuevos integrantes.

Una vez a la semana, usted tendrá la oportunidad de asistir a la actividad que hemos organizado con otros clubes para que los muchachos puedan expresar su agresividad acumulada durante la semana y demostrar la fortaleza que le habremos de desarrollar paulatinamente. Durante estos eventos usted y su familia podrá también agredir a los jóvenes de ambos clubes, seguramente que este desfogue personal le dará tema de qué hablar orgullosamente con sus compañeros de trabajo durante la semana laboral, y su hijo estará ansioso de regresar el lunes a los ensayos de rutina.

Por favor, anticipe su solicitud y ahorre para las cuotas de recuperación ya que tenemos una enorme lista de padres de familia esperando por el privilegio de un lugar en nuestra organización

Después de varios años de estas actividades formadoras del carácter, le entregaremos un joven fuerte, en algunos casos sin ninguna competencia escolar y seguramente lesionado al menos cuatro veces, pero eso sí, con muchos recuerdos de los hospitales de traumatología del rumbo y con ganas de que sus hijos sigan sus pasos cuando llegue la hora; ¿nos presta usted a sus hijos? esto se llama: Foot Ball Americano.




-----------------------------
¿Exagero? -no mucho.
-----------------------------
Lo que dije de este deporte, más o menos matizado, se puede aplicar a varias actividades infantiles y juveniles. Pasa con la gimnasia, el ballet, la salsa, el soccer, el piano, el violín, la interpretación teatral, la natación, el golf, y ... sigue leyendo.

Hay otra organización que está fuera de control y, a veces, hasta del conocimiento de los padres. Los niños y jóvenes ansían pertenecer a ella, pagan de su bolsillo por entrar, privándose de sus comidas, golosinas y distracciones; para entrar son sometidos a toda clase de violencia y vejaciones, y para cementar su entrada son obligados a pasar una serie de pruebas progresivamente difíciles, asquerosas y hasta delictivas. De algunas, es prácticamente salir con vida.

Su credencial de identidad puede ser una marca indeleble sobre su cuerpo, como un tatuaje o un "piercing" que les impida salir o cambiar de club; una mutilación o toda una manera diferente de gesticular con las manos, de vestir, de maquillarse y de hablar. Las jerarquías dentro del núcleo social son rigurosamente observadas y cualquier insolencia es castigada de inmediato con el mayor rigor. Esto se llama pandilla, banda, flota, palomilla, bola y muchas otras palabras más.

Una de sus reglas típicas es: "la entrada es voluntaria, la salida es sólo muerto, y todo lo de en medio es a güevo".

------------
¿Por qué?
------------
La pregunta que surge de todo lo dicho es: ¿por qué un niño o niña, joven o adulto, quiere participar en todos los grupos mencionados, si el precio de entrada, de estancia y de salida son tan altos?

Y las razones son varias: el joven quiere pertenecer a algo que lo proteja y lo apoye, necesita aprender lo que le sirva ¡ya! aquí, ahora y en el futuro; quiere ser respetado por sus iguales, necesita reglas claras y consecuencias inmediatas de sus actos: respeto o admiración por sus actos deseables o castigo inmediato por los indeseables; necesita una jerarquía que le permita ascender, no que lo estanque o que sea inaccesible, y lo más importante: quiere tener modelos a quien admirar, respetar e imitar.

¿Puede el mai ofrecer eso?

¿El mai respeta, apoya y proteje a sus discípulos?, ¿les enseña lo que les sirve en la vida real?, ¿les pone reglas claras y equitativas?, ¿las consecuencias son inmediatas y justas?, ¿asciende ante sus iguales cuando cumple?, ¿o lo tachan de "ñoño"?, ¿Es el mai una persona justa, admirable, respetada e imitada?

¿Por qué el joven prefiere asistir al templo del dolor (como lo nombró un famoso coach) o andar con la pandilla, que ir a la escuela?

El deporte duele y es útil; la pandilla duele y es perniciosa, la escuela no duele, es útil y, sin embargo, no atrae. Espero nutridas sugerencias

el mai.
 


ES QUE ME DA WEB

¿Cuál mai no ha oído esta queja al asignar la tarea o algún trabajo escolar?

¡Ninguno!.

Pero, ¿te has preguntado porqué hay tanta resistencia al trabajo? Creo que a todos nos a atacado este fantasma alguna vez y, sin embargo, tal parece que ahora es epidémico de la Generación Google; además, ¿porqué ese ataque de la Web es tan intensivo en México y no tanto en otros países? 

Una hipótesis, que no llega ni a teoría aspiracional, es la siguiente:

----------------------------
La hipótesis del castigo
----------------------------
-ios, en su  infinita sabiduría, creó al hombre, le dió una mujer y los dotó de un paraíso en donde todo estaba sujeto a ellos; sólo les prohibió algo, "aquellito" que todo mundo sabe, y que la biblia nos dice que era comer del fruto del árbol del bien y del mal. Ecología aparte, el hombre - que eso quiere decir la palabra "Adán" y su pareja, le entraron al fruto con mexicana alegría hasta que el creador los cachó en plena movida.

Después de cruzar algunas palabras, de no descartar ninguna hipótesis y de haber hecho caer todo el peso de la ley sobre los culpables, o sea, la tierra, la serpiente, la jefa y el presunto implicado, -ios maldijo a la tierra y condenó al hombre diciendo "... con fatiga sacarás de la tierra el alimento" (Génesis 3:17, para quien no lo crea, no lo dude y piense checarlo)

De ahí, hasta nuestros días, el trabajo es visto como una maldición, el pan se come con el sudor de la frente y los hijos nacen cargando el pecado original, o sea, el pecado que les da origen; al menos esa era la visión de la iglesia medieval. 

Esta es una versión muy simplista; habría que complementarla diciendo que el trabajo arduo y el sacrificio personal es el camino para redimirnos... y sobrevivir. Es por esto que cuando obtenemos algo con facilidad no lo sabemos apreciar: porque no nos costó, no nos satisface.

--------------------------------------
La otra manera de ver el trabajo
--------------------------------------
Sin embargo, hay otra visión: la del movimiento reformista de la Iglesia en el siglo XVI que quiso resolver los problemas en que había caído la iglesia. Lutero, Zuinglio, Calvino y Enrique VIII hicieron las primeras iglesias cismáticas del cristianismo renacentista y, una más y otras menos, enarbolaron una interpretación diferente de muchos temas del cristianismo, pero uno en particular nos interesa para la gacetilla: su visión acerca del trabajo humano.

Para las iglesias reformistas la máxima autoridad no era el Papa en Roma, sino la biblia, y ésta dice "... ¿ves a ese hombre dedicado a su negocio? él estará adelante de los reyes" (Proverbios 20:29, pero tienen que leerla en Inglés, no en Español, porque en este idioma la palabra "business" ha sido esterilizada para consumo católico) y la interpretan diciendo que el trabajo es una actividad humana que le da gloria a -ios, y que el hombre que trabaja, se para frente a su creador adelante de los reyes, es decir, quien trabaja ocupa un lugar más preponderante que quien no trabaja, aunque sea noble o de clase "superior".

Esta manera de ver el trabajo nos lleva a que, quien más trabaja, más gloria le da a -ios y mejor lugar ocupa frente a él y, de paso, es más próspero delante de sus congéneres; la manera de trabajar está sujeta a reglas muy estrictas de honradez, equidad y apego a reglas, al punto que los banqueros más confiables y discretos del mundo moderno están en Zurich, zona protestante descendiente de Zuinglio, Ginebra, también protestantes descendientes de Calvino, Amberes, hijos de Moisés y parientes de Lutero, y Londres, tataranietos de Enrique VIII.

--------------------------------
La mística no es una monja
--------------------------------
Los pueblos más orgullosos en su trabajo están en Holanda y Alemania, que son afines a Lutero y, en general, los cultos derivados de la reforma tienen una visión diferente del trabajo, no como una maldición, sino como un orgullo y un signo de su carácter.

Esto no quiere decir que la mística del trabajo sólo provenga de las creencias confesionales, no, pero algo tiene que ver, puesto que hay otras naciones, principalmente orientales, que también tienen profundo respeto por el trabajo honorable; por ejemplo, en Japón, se compite para demostrar quién trabaja más y mejor, y hay artesanos tradicionales cuya competencia ha sido declarada monumento nacional. Igualilto que quienes hacen las guitarras de Paracho.

Y este es el punto de la gacetilla: los mais tenemos la tarea de sembrar la mística del trabajo, no como maldición divina, sino como símbolo de carácter y orgullo de clase. Los discípulos aprenden más de nosotros cuando les presentamos nuestra imagen como profesionistas exitosos, amantes de nuestra disciplina y apasionados con nuestras metas, que de ninguna otra manera, exceptuando lo que aprenden por curiosidad.

El amor al trabajo no tiene nada que ver con el culto de ninguna religión, sino con la satisfación del deber cumplido.

El mai.

No dejen de apuntar su evaluación en las teclas de unos renglones más abajo.


anuncio: SE AMPLÍA DUDAS

El ser humano está alambrado para hacer preguntas, pero está construido para moverse sobre las respuestas. Necesitamos respuestas para todo; estamos dispuestos a perdonar cualquier ofensa, traición e infidelidad, pero nos mata la duda de si será cierto el último chisme que nos llegó o la última sospecha que nos asaltó.

Cuando una persona sufre de un dolor de cabeza que no se le quita ni con una buena dosis de Johnnie Walker, acude a su médico y, mientras llega el momento de verlo, se pregunta: ¿y si tengo un tumor?, ¿y si es maligno?, ¿pagué el mes pasado el seguro de gastos médicos?. Después de varios estudios, análisis, consultas referidas, y conciliábulos de médicos más misteriosos que la policía china, nuestro brujo-en-jefe nos cita para decirnos que no es un tumor. En ese instante nos asalta la siguiente pregunta: Entonces, "¿qué tengo, Dr.?"; y si nos dice "No sabemos", la cosa se pone peor, porque ahora, aparte del dolor, se nos amplía la duda.

La respuesta no fue satisfactoria, no cerró la duda anterior; no sólo la mantuvo abierta, sino que produjo peores dudas. Así es la medicina moderna: cada vez dispone de más dudas e incertidumbres. Antes nos moríamos de viejos, y ahora nos morimos de cuarenta posibilidades.

--------------------------------
La solidez de la respuesta
--------------------------------
Ante la pregunta: ¿por qué eres así? respondo: "Es que soy tauro", y la cosa queda zanjada mejor que con otra explicación. Ser Tauro es absurdo, pero es absoluto, es una razón firme como una roca que explica porqué soy necio, perdón, tesonero; peleonero, pichicato y con cara de pocos amigos. No queda la menor duda: soy Tauro.

Al ser humano le molestan las dudas; prefiere moverse siempre sobre el terreno de la certeza. Lo que decíamos en la gacetilla anterior: la gente prefiere creer una mentira popular, que una verdad impopular. Queremos respuestas, aunque sean malas o absurdas; no nos gustan las verdades que producen nuevas preguntas.

---------------------------
Demasiadas preguntas
---------------------------
En alguna de mis anteriores reencarnaciones tuve un jefe que ante cualquier problema señalaba que había que hacer un análisis a profundidad; por eso se ganó el apodo de Don Profundillo. Ser ejecutivo es hacer la pregunta correcta, dar las órdenes pertinentes y dejar de hacer preguntas que lo único que hacen es restarle seguridad a la gente porque son un signo de debilidad compartida y contagiosa.

El problema del mai, o de cualquier persona que supervise el trabajo de otros, es que al recibir una pregunta de algún discípulo o subalterno, le damos una respuesta que tal vez lo ponga sobre el terreno firme de las respuesta, porque confía en nosotros, pero le bloqueamos otras respuestas posibles y hasta algunas mejores. 

Quien recibe una respuesta absoluta y se la cree, deja de preguntar, deja de pensar de manera crítica y deja de aprender. El buen mai ayuda al discípulo a encontrar sus respuestas, a encontrar la verdad por descubrimiento y, sobre todo, lo ayuda a formular las preguntas adecuadas.

---------------------------
La pregunta autónoma
---------------------------
El discípulo un día va a salir del recinto escolar y va dejar de tener un mai que le responda y le resuelva sus dudas existenciales y de las otras; a partir de ese día tiene que formular sus propias preguntas y encontrar sus propias respuestas. Si quiere progresar en el mundo real, debe aprender a hacer las preguntas adecuadas.

------------
Google it!
------------
En el mundo actual, que ya no se llama Tierra, sino Googleplanete, ya no importa lo que sabemos, sino cómo pensamos; y ésto a su vez se refleja en si sabemos formular las preguntas adecuadas. Y aquí me asalta la pregunta: Si todos vamos guglear lo que ignoramos, ¿quién va a escribir las respuestas?, pero bueno, eso es tema de otra desvelada y de otra gacetilla.

La computadora, la Internet y la Wikipedia son unas inútiles, sólo saben dar respuestas.

¿Cómo se me ocurrirán tantas sandeces?
-es que soy tauro

El mai.

SÍ, PERO NO

Durante días pasados hemos sido inundados con un mensaje y un video de Hal Turner alertándonos sobre un compló para devaluar el dólar e imponer el Amero como moneda de una nueva hegemonía de Canadá, EU y México.

Aunque no acostumbro contestar ni reexpedir cadenas de mensajes, presentaciones de autoayuda ni cartas para romper el récord mundial de jaladas, en esta ocasión voy a tomar la oportunidad para tratar de rebatir la eficacia del borrego como servicio de mensajería y para promover el valor de una de las técnicas más eficaces y menos utilizadas de aprendizaje.

Para empezar, el Amero sí existe, fue una idea de Herbert Grubel, un mai canadiense que, en 1999 predijo que sería necesaria una moneda común para los tres países integrantes del TLCAN porque su comercio se iba a incrementar de tal manera que sus economías se verían niveladas en el largo plazo. 

En 2007, Daniel Carr, un diseñador, fabricante y comerciante en monedas conmemorativas, produjo una colección muy completa de Ameros, la moneda que él proponía para la UNA (Unión de Norte América).


Aquí les mando una imagen de la de a 100 Ameros de plata (agotada) y en esta dirección pueden consultar los inventarios que tenía de monedas de 2007 y 2008

www.dc-coin.com le pican en la categoría UNA Amero pattern coins y aparece el catálogo completo en todo su esplendor.

Exploren el sitio y encontrarán monedas conmemorativas serias y de cuanta vacilada se le ocurre a este Daniel Carr; ¡hasta hay una con su propia efigie! y aquí les dejo una imagen de una moneda muy sugestiva que él propone para reemplazar la de 25 centavos conmemorativa de NY. 










-------------------------------------------------------------------------------------
La gente prefiere creer una mentira popular, que una verdad impopular
-------------------------------------------------------------------------------------
El punto de esta gacetilla es que es increíble cómo un fulano, en el patio trasero de su casa, con una cámara de celular y sentado a la mesa del jardín, filma una bola de sandeces y miles de personas se lo creen sin chistar.

Y lo mismo pasa con otros temas que nos llegan; que si las afores van a dar a la cuenta de Elba Esther Gordillo, que si si alguien lamió la goma de un sobre y empolló huevos de cucaracha en la lengua, o que si se le paga un centavo de dólar por barril de petróleo exportado a la familia Cárdenas. Preferimos creer un buen chisme, que preguntarle a nuestro interlocutor: ¿de dónde sacaste tu información? -y ponernos a investigar a ver si es cierto.

-------------------------------
El pensamiento Crítico
-------------------------------
La respuesta a toda clase de afirmaciones confidenciales, secretas, lo-se-de-buena-fuente, aquí-entre-nos, en-petit-comité, en corto, y no-se-lo-digas-a-nadie, es: no lo dudo, pero no lo creo, déjame investigarlo.

La tarea de un mai es practicar e inculcar en los jóvenes que confían en nuestra sabiduría, el concepto de pensamiento crítico; ese desbalance cognoscitivo que nos asalta cuando alguien afirma algo que parece increíble, pero que no nos atrevemos a desmentir para no revelar nuestra ignorancia sobre el tema, y que respondemos como si lo hubiéramos sabido de antemano.

Pensar críticamente es un proceso mental que, de manera personal busca llegar a la verdad comprobable sobre un hecho, un conjunto de datos o una hipótesis. El pensamiento crítico es auto-dirigido, porque uno mismo decide hacia dónde dirigirlo; auto-regulado, porque cada quien invierte el tiempo y el esfuerzo que quiere; y auto-controlado, porque sólo uno sabe cuándo detenerse y quedar satisfecho.

Se inicia con una duda personal, con una pregunta interna, con un problema; la mente busca en sus archivos los supuestos que tiene conocidos y que considera como ciertos y trata de responder al problema; pero no puede; entonces va y busca datos, hechos, experiencias, observaciones que se convierten en información; ésta se procesa internamente hasta definir generalizaciones, hipótesis, axiomas, leyes, principios y modelos que conforman conceptos.

Un conjunto de conceptos nos lleva a inferir conclusiones y soluciones, es decir: interpretaciones; y de ellas saltamos a pronosticar implicaciones y consecuencias de las respuestas dadas al problema original. La respuesta a éste puede ser: "en efecto, eso que dices es cierto, ya lo comprobé de esta u otra manera", o bien, puede ser una mirada de "pobre loco, no sabes que ya se te fueron las cabras al monte".

-------------------------------------------------------------------
¿Qué hacer cuando nos quieran vender al chupacabras?
-------------------------------------------------------------------
Primero, hay que aprender a decir: sí, pero no. Esa frase le dice a nuestro interlocutor que lo reconocemos como integrante de la especie humana, pero que no aceptamos lo que nos quiere vender. Es muy útil también para contestar llamadas telefónicas que ofrecen viajes gratuitos a Can-Cun, tarjetas de crédito y plomeros a domicilio.

Una vez libres del vendedor de chupacabras usadas con poco kilometraje, hay que preguntarse si lo que nos dicen está sustentado en hechos comprobables, si nos están dando sus fuentes de información y si las podemos consultar independientemente. Ya de remate, hay que preguntarse si vale la pena investigar y desmentir lo que se nos dice; si algo suena descabellado o lleno de sospechosismo, lo más seguro es que sea falso, y que sólo sea un chisme de tantos que hay. Eso no vale la pena de creerlo, ni de investigarlo y menos de reexpedirlo a toda nuestra lista de contactos de correo.

Hay que ser como Tomás Dídimo (el mellizo). ¿no sábes cómo? checa el nuevo testamento; está en Juan 20: 24 y 25

El mai

¿DE QUÉ COLOR SON LOS SUEÑOS?

Tal vez la pregunta correcta sería: ¿de qué están hechos los sueños?

En principio, los sueños están hechos de recuerdos que andan sueltos por ahí, en la mente; son como recortes de la realidad que se van acumulando en cajones poco frecuentados del escritorio. Un día, o mejor dicho: una noche, el organizador-barrendero del inconciente se los encuentra y se pone a ordenarlos por tamaño, por antigüedad, por color o simplemente por la forma del recorte.

Entonces, ya que están ordenados, según el intendente, los cose uno junto al otro y nos los pasa por la parte del cerebro que recopila y evoca las imágenes; a veces les agrega sonido, y muy rara vez les pone sabores u olores. Y soñamos. 

--------------------------------
La vida según Spielberg
--------------------------------
En los sueños más realistas somos personajes de una trama muy coherente, que tiene mucho sentido; donde los personajes forman parte de nuestra vida cotidiana actual o pasada, que se ven muy reales y que actúan conforme a un guión que se parece a algo que acabamos de vivir o que quisiéramos haber vivido de otra manera.

A veces soñamos como espectadores mudos de los acontecimientos; sentimos el impulso de actuar, pero no podemos; nos frustra la ineptitud de los personajes, les gritamos y no escuchan; les decimos y no entienden. Despertamos agitados y hasta cansados.

En otros sueños, el intendente pone los recortes que le sobraron de sus limpiezas anteriores y nos los avienta a la cara todos revueltos; es entonces cuando aparece la reina Isabel de Castilla, con cara de la Gordillo, en la caja de un banco medieval, exigiéndonos la mensualidad del yate que usamos para descubrir la estación Marte del tren suburbano. Bueno, esas son mis pesadillas cuando cometo excesos con la comida.

El caso es que soñamos para revisar el contenido de los cajones olvidados de la mente; que conectamos los recortes encontrados con pedazos de la realidad reciente; que la mente hace un esfuerzo por darle coherencia a los pedazos, y que casi nunca lo logra.

Otras veces soñamos con lo que deseamos, con lo que nos hace falta, con lo que nos gustaría que fuera de otra manera, o hasta con quimeras inalcanzables. Hay quien dice que por eso la vida es un sueño, porque la pasamos pensando en lo que no tenemos; aunque otra manera de verlo es decir que los planes son sueños con fechas; es decir, jamás podríamos formular un plan eficaz si primero no tuviéramos una idea clara de lo que queremos.

En una revista científica de esta semana salió un artículo mencionando que las personas más jóvenes sueñan a colores, mientras que los viejos soñamos en blanco y negro; este fenómeno se lo atribuye al tipo de televisión que los entretuvo en su infancia: en blanco y negro a los mayores de 55 años y a todo color a los venteañeros. 

----------------------------------
Los sueños según Hollywood
----------------------------------
No se si tenga algo que ver que yo ni tele tuviera, o si antes de dormir fumaba palmeras viendo pasar las nubes por el cielo, el caso es que yo siempre he soñado a todo color, incluyendo algunos matices que no existen en la realidad; que sueño en pantalla iMax, en 3D, en alta definición y con sonido 5.1 Sens-a-round con Dolby digital. 

Mi hipótesis de trabajo es que la lectura nos obliga a formar imágenes mentales; que este ejercicio de construcción las coloca ordenadamente en gabinetes bien clasificados, que los recuerdos se acumulan a las imágenes reales o sintéticas, que los recuerdos incluyen sonidos, olores y texturas y que se puede soñar a voluntad con quien uno quiera, lo que uno quiera y cuantas veces quiera.

¿Que no? platíquenme lo que sueñen la próxima vez que coman un plato de frijoles con veneno, cinco chuletas de cordero y diez gordas de chicharrón machacado, para que vean si no sueñan que La Virgen les habla.

Por eso los guajolotes cuando duermen, sueñan en pavoreales.

el mai

VIVIMOS EN LA ERA DE LOS DATOS

Yo se que todo, o casi todo, el conocimiento actual está, al menos superficialmente tratado, más o menos bien, en internet; también se que nuestros discípulos lo saben y que lo argumentan como excusa para no tener que aprender nada, o casi nada; y también se que esto es cierto... que no tiene caso memorizar datos que pueden ser encontrados en wikipedia, o en cualquier otro sitio subdesarrollado, como antes se los encontraba en el diccionario o en la enciclopedia.

------------------------
Sube la temperatura
------------------------
Y a veces ni siquiera hay que buscarlos, estamos inundados, asfixiados, saturados, permeados, tapiados, incrustados, forrados y rellenos de datos. Prende uno la tele y cualquier noticiario nos dice que la temperatura es 26.4 º C, así, con precisión de una décima de grado; yo no pongo en duda el poder de resolución de los termómetros modernos, aunque dudo que algunas televisoras hayan seleccionado sus termómetros en base a la tecnología o el poder de resolución de sus termistores; lo que digo es que el ser humano difícilmente distingue la diferencia en un grado de temperatura, y ciertamente no distingue un décimo de grado. 

La pregunta es: ¿de qué sirve el dato de temperatura con un decimal? ¿me tengo que apretar la bufanda con un fuerza adicional de un newton por cada décimo de grado que baja la temperatura? ¿me aflojo la corbata 5 mm por cada décimo de grado que sube?

Como la temperatura, así recibimos infinidad de datos altamente precisos y profundamente misteriosos para nuestras vidas pedestres y mortales: el índice Dow-Jones bajó 128.00 el viernes pasado; Rafa Máquez recibió una tarjeta amarilla en el minuto 74.22 del partido del Tri contra Jamaica. Ya nada es verdad, a menos que traiga varias decimales.

El problema no es la inmensidad de datos que nos rodean, o dónde buscarlos; el problema es cómo discriminar lo que es útil de lo que es lastre y, habiéndolo separado, hay que almacenarlo en alguna parte de la mente para poderlo recuperar cuando sea necesario. Pero aquí no acaba el asunto.

Suponiendo que uno tiene un sistema prodigioso de memoria, ahí están los datos relevantes, muy serios en su tarjetero mental con orejitas verdes ordenadas por asunto y en orden alfabético, y ¿ahora que? Si uno no sabe qué es el índice de capitalización de un banco, menos va uno a saber que lo recomendable es que no baje de 8 % y todavía menos se da uno cuenta de que BBVA anda en 16.06 %. 

-----------------------
Todo está en la red
----------------------
Es cierto, tooooooodos los datos que existen, tarde o temprano estarán en internet, pero lo que uno necesita saber es qué significan esos datos, cómo se relacionan con otros tantos estupillones de datos que hay disponibles; cómo podrían afectar su vida, la de su familia o la de su negocio y, lo más importante: ¿qué puede uno hacer para evitar daños o para aprovechar las oportunidades que tales datos representan?

Ya hay datos, ya fueron seleccionados, reprocesados y convertidos en información y ahora ¿qué?. Entran en juego los conocimientos. Hay que interpretar la información; por muy bien presentada que esté, siempre se requerirá una o dos neuronas para entender qué significa y, sobre todo, cómo se realaciona con otra información disponible. Va un ejemplo:

--------------------------------
No me toquen ese vals
--------------------------------
El calentamiento global ha producido una nube mundial de datos, comentarios y amenazas. Hay decenas de sitios en la red con información desde científicamente fría hasta apocalípticamente desastrosa; todo parece indicar que el culpable es el CO2 y otros gases producidos por la quema de bosques, por la tala urbanizadora, por la industria y el transporte. Ahí está la información y los comentarios no faltan; sin embargo, faltan dos: nunca, o casi nunca escucharemos la cifra de CO2 producida durante la noche por la vegetación, incluyendo los extensísimos cultivos de alimentos, que resulta ser más grande que lo producido por toda la industria y el transporte juntos  durante la noche, y el otro comentario que falta es decirnos cómo sería la vida sin industria y sin transporte.

Si alguna vez has estado en un apagón prolongado, te darás una idea de lo que pasaría si dejáramos de usar nuestras elegantes SUVs, nuestro TiVo, el micro (no el microbus, sino el microondas); ahora agrégale que para comprar lechugas tendrías que ir (a pie) a donde las cultivan o cultivarlas en el roof garden de tu depa en Santa Fe o en San Pedrito; ¡ah! y nada de internet, celulitis ni ipods. 

¿Te imaginas un universo sin el Mail del mai? -sería horrible, pero, a ver, demuéstrame que este argumento es falso, a ver, a ver... porque yo no he oído a nadie hablar a favor de instalar nuevas plantas nucleoeléctricas por si el congreso de la desunión no aprueba la reforma a Pemex

----------------------------
El secreto
----------------------------
Esta es la fórmula que hay que dominar para acallar a los falsos profetas como el mai: hay que reunir datos relevantes y convertirlos en información, saber juntar la información y convertirla en conocimientos y saber resumir los conocimientos para convertirlos en sabiduría.

Y así, actuar con sabiduría

El mai.

NUEVAS IGNORANCIAS

El otro día, leyendo algo sobre la evolución de la cultura, los valores y la civillidad, me di cuenta que soy más conservador que Clemente Jacques.
--------------
Me explico:
--------------
El ser humano ha vivido en permanente cambio desde hace uuuuuu de miles de años; la cultura actual es el resultado de esa evolución; por ejemplo, el color de la piel ha cambiado conforme el ser humano se movió de los lugares permanentemente soleados a los parcialmente iluminados; con ello cambió el color, la cantidad y la forma del cabello; los ojos se fueron haciendo más claros, etc.

Los cambios físicos son invencibles; el ser humano se adapta a su medio.

Pero los cambios culturales no son inevitables, los fabricamos nosotros, a veces intencionalmente, y a veces no tanto. A veces son mejoras y otras son retrocesos. Cada generación produce al menos un cambio; lo hicimos nosostros, lo están haciendo nuestros hijos y lo harán nuestros nietos y sus hijos.

La evolución cultural produce nuevos conocimientos, nueva ciencia, nueva tecnología; pero también produce nuevas ignorancias. Por cada generación que avanza y domina la tecnología de su tiempo, hay por lo menos otra que se queda atrás disfrutando de sus nuevas ignorancias; ahí es donde se esconden los conservadores: los que nos alineamos a la derecha de Gengis Kahn, los que produjimos los cambios de nuestro tiempo, que nos aferramos a ellos y que tratamos inútilmente de resistir el empuje de lo nuevo.

----------------------
el lenguaje cambia
----------------------
Hay muchos frentes de cambio y de lucha; cambia la moda, el arte, la política, la economía y muchas cosas más. La que hoy nos ocupa es la evolución del lenguaje. El castellano se plantó como la futura lengua dominante a partir de 1307 (más o menos media hora) con la publicación escrita del Cantar del Mio Cid, que ya se había publicado antes en castellano en 1140, pero que no fue muy difundido, ni era fácil de entender, entre otras razones, porque el castellano no era hablado ampliamente y, por la razón que nos concierne en esta gacetilla: porque no estaba escrito siguiendo reglas claras de pronunciación o estructura gramatical.

La versión de 1307 tiene una característica importantísima: usaba un lenguaje fonético, que significa que cada símbolo escrito se pronunciaba siempre de la misma manera. La /a/ sonaba y suena siempre igual; no como en el idioma inglés, que a veces suena /ei/ y otras /a/.

-----------------------------
Cuatro letras: un sonido
-----------------------------
Y eso es precisamente lo que está pasando hoy: el lenguaje se está simplificando, y lo está haciendo porque a través de 700 años se fue complicando; por ejemplo, la /c/, la /s/, la /z/ y a veces la /x/ suenan igual (salvo en España, donde el sonido suave de la /c/ y la  z/ suenan como /th/); la /h/ no suena, excepto cuando modifica a la /c/ para sonar como /ch/; la /g/ y la /j/ suenan siempre suave y para que la /g/ suene fuerte hay que ponerle una /u/ que, a su vez, no suena si no se le pone diéresis.

La /k/ es extraña, hay pocas palabras con esta letra, pero escribir/que/ es complicado para un sonido tan simple; /guey/ no es lo mismo que /güey/; y aunque sólo existen 550 palabras con doble /ele/, su sonido coexiste con el sonido consonante de la /y/, de la cual sólo existen 200 palabras que la contienen (excluyendo las derivaciones verbales).

En fin, el punto es que el castellano, o español, se ha complicado; la /c/ y la /z/ sólo existen  para distinguir la diferencia entre palabras como /casar/ y /cazar/, lo cual puede ser diferenciado por medio del contexto. La /x/ va cayendo en otros sonidos como en /esamen/, /ekcepto/, / sacto/ y /toras/ por /torax/.

------------------------------------------------------------------------
no es lo mismo "mujeres sintéticas" que "mujeres sin teticas"
u: "hombres simbólicos", que "hombres sin bolicos"
------------------------------------------------------------------------
Los acentos ortográficos son otra pesadilla; si el 80% de nuestras palabras se pronuncian con el acento en la penúltima sílaba, o sea, son graves, ¿para qué queremos los acentos? obviamente que para indicar que no son graves, pero, ¿realmente lo necesitamos?¿no basta el contexto?

Queda claro que algo hay que hacer, y que ya está pasando. Cada 90 segundos son enviados un millón de mensajes de texto por telefonía celular; en ellos circula una corriente renovadora del lenguaje, la del límite de 160 o 250 caracteres por mensaje; esto, y el desgano para escribir, han disminuído el vocabulario, han ampliado el número de significados para la misma palabra y han sintetizado la manera de escribir cada una. Bueno, hasta la manera de escribir a máquina ha cambiado; ahora se escribe con dos pulgares en lugar de con dos índices.

Algunos ejemplos: 
Ç:-)     es un viejito calvo
(ll)      hamburguesa
:-!       fumando
aps     amigos para siempre
a.s      apuntes
sl2      saludos
a1k    aunque
xo    beso y abrazo

En un sitio encontré 11364 términos y 13428 significados y hay varios sitios que recopilan emoticones y términos SMS; no entenderlos es tener una nueva ignorancia... y eso es un lujo que un mai no puede darse. 

m ntnds? ¿me entiendes?
a10 adios

l my el mai


HABILIDADES DEL PENSAMIENTO

En la gacetilla pasada se planteaba la necesidad de poner en juego las "Competencias Centrales". A petición de mis numerosos lectores en Afganistán de las chirimoyas voy a comentar sobre algunas de las habilidades del pensamiento que se mezclan para formar la competencia central. 

Y digo "algunas" porque hay tantas listas como autores implicados, pero, en fin, no me interesa tanto escribir sobre un tema didáctico, como proponer un tema polémico; (me encanta esto de escribir con esdrújulas).

---------------------------
La lista de habilidades
---------------------------
De entre las habilidades elementales se puede enumerar: percibir, observar, discriminar, nombrar, emparejar, detallar, recordar, comparar, clasificar e inferir; nótese que "enumerar" no aparece en la lista, no me explico por qué, si la acabo de usar y no la puedo sustituir con ninguna de las listadas.

Pues, de la misma manera, tampoco encuentro "intuir" y, sin embargo, es algo que hacemos varias veces al día y casi todos los días; cuando decimos "me late" o "tengo una corazonada"estamos usando la intuición para predecir un futuro incierto, del que tenemos poca o nula información y que, sin poder explicar cómo, tomamos una decisión con el corazón, es decir, con las emociones, de ahí las metáforas cardiacas. 

Aquí se acomodan decisiones como la compra de un billete de lotería, el llenado de una planilla del Melate, la apuesta a un tiro de dados o las propuestas indecorosas sin protección. Son eventos cuyos desenlaces son impredecibles usando los hechos presentes: sus resultados dependen exclusivamente del azar.

-------------------------------
Para adueñarse del futuro
-------------------------------
Sin embargo, cuando se dispone de datos confiables y se acomodan dentro del contexto que  interese en ese momento, la mente los procesa de las maneras de las enumeradas en el tercer párrafo y entonces infiere (predice o estima) una conclusión que se puede confundir con la intuición, pero que se distingue de ésta en que una inferencia se basa en datos y no en corazonadas inexplicables.

Para que una inferencia tenga posibilidades de predecir exitosamente el futuro, tiene que haber una correlación entre las causas observadas y los efectos que se pretende anticipar; por ejemplo, si se predice que el equipo A de futbol le va a ganar al B porque van a usar el uniforme de color fucsia, estamos ante una intuición; si se analizan las tablas de puntos, las estadísticas de goleo, la alineación de jugadores y el estadio donde se juega, es factible inferir quién va a ganar. Aunque a veces nos falle por culpa del árbitro, factor impredecible de por sí.

El punto no es la semántica de los términos, sino que las habilidades del pensamiento son complejas y se combinan de varias maneras para formar las competencias centrales. Una persona que no perciba los detalles, que no los observe, que no pueda distinguir los cambios, que no pueda comparar el desempeño de los delanteros frente a los defensas, que no recuerde quién le ganó a quién, cuándo y en qué condiciones, no podrá inferir nada; se tendrá que conformar con intuir que si los del equipo B salen con el uniforme rojo con rayas amarillas van a ganar y si salen con el uniforme amarillo con rayas rojas van a perder.

---------------
¿Qué hacer?
---------------
La tarea del mai es tejer la tela de su asignatura específica de manera que el discípulo vaya desarrollando sus habilidades del pensamiento poco a poco, disfrutando del descubrimiento de lo que  estaba frente a su nariz, pero que no lo veía, jugando con sus habilidades para solucionar problemas, generalizando sus modelos.

La tarea del mai NO es dictar a una cátedra soporífera sobre Georgia(el país, no el estado) ni decir cuál es su capital, ni siquiera dónde está o quién la fundó, porque todo eso se puede guglear (neologismo derivado de "buscar con google en la red"); la tarea del mai es lograr que los discípulos descubran por qué es importante Georgia para Rusia y, lo más retador de la tarea del mai: que disfruten de la investigación, que adquieran y defiendan una opinión sobre lo que pasa.

Alguien dirá: ¿y de qué les sirve saber eso? -probablemente de nada, lo que sirve es el proceso de desarrollo de sus habilidades del pensamiento. Cada asignatura es una oportunidad para desarrollar ambas comptencias, las objetivas y las centrales.

Las otras habilidades que mencioné al principio son: comparar, clasificar, explicar, identificar causas y efectos, predecir o estimar, analizar, resumir, generalizar, solucionar problemas, opinar y argumentar.